Dowcipy

giovane9

MOŻE ZNA KTOŚ JAKIEŚ FAJNE DOWCIPY???

Trzech facetów chciało przemycić rzadkie wiewiórki przez granicę.
Nie mając pomysłu jak to zrobić, włożyli je sobie w spodnie.
Po minięciu granicy jeden z nich wyciaga wiewiórkę, rzuca nia o ziemię i zadeptuje ją na śmierć. Pozostali dwaj pytają:
- Czemu to zrobiłeś?
- Że wzięła mojego penisa za patyk to wybaczę, że moje jądra za orzechy też, a mój tyłek za dziuplę również.
Ale ze chciała zaciągnąć patyka i orzechy do dziupli, to jej nie zapomnę !

Pewien gościu chciał zaszpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo że
znal ledwie kilka liczebników, zwroty typu I love you, good morning.
Tak więc poszedł do dziewczyny do domu.
Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej :
- I Love You.
na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )
- I Love You too
A na to gościu :
- I Love You three.

Jedzie sobie rycerz na białym rumaku przez las. Spotyka dziadka zbierającego chrust.
- Oj, rycerzu, nie jedź tam, bo cię popieprzy - mówi dziadek.
Rycerz tylko wzruszył ramionami i pojechał dalej. Spotyka staruszkę zbierającą zioła.
- Oj, rycerzu, nie jedź tam, bo cię popieprzy - mówi staruszka.
Rycerz jedzie dalej. Spotyka dzieci bawiące się w chowanego.
- Oj, rycerzu, nie jedź tam, bo cię popieprzy - ostrzegają dzieci.
Rycerz jedzie dalej i nagle pojawia się przed nim ogromna polana, na której
śpi trzy-głowy, wielgachny smok. Rycerz dziarsko dobył miecza i ciach
ściął jedną głowę, ciach - ściął drugą... Smok się budzi i mówi:
- Rycerzu, popieprzyło cię?

Przychodzi do Jasia kolega, patrzy, a tam gra Sampras z Kafielnikowem przy pełnych trybunach. Zaciekawiony kolega podchodzi do Jasia i pyta:
- Skąd się to wszystko u ciebie wzięło.
Jaś odpowiada:
- Wiesz, ostatnio złapałem złotą rybkę, która powiedziała, że spełni moje jedno życzenie.
Mogę ci ją dać tylko uważaj bo ona jest trochę przygłucha.
Kolega Jasia zabrał ją do domu i poprosił o górę złota. Jednak rybka dała mu górę błota.
Więc wściekły przychodzi ponownie do Jasia i mówi:
- Rzeczywiście ta rybka jest do kitu. Chciałem górę złota, a ona dała mi górę błota.
Jaś słysząc to odpowiada:
- A myślisz, że ja chciałem wielki tenis !?!

Przychodzi blondynka do baru, staje na barze na głowie i mówi do barmana:
- Dwa piwa na krechę proszę...

Mąż przychodzi do domu z nowymi kasetami wideo. żona do niego mówi:
- po co ci te kasety, skoro nie masz widea ?
mąż na to:
- czy ja się pytam po co ty kupujesz staniki.

Rozmawiają chłopaki:
- wiecie, wczoraj wieczorem byłem u swojej dziewczyny.
- i co, i co?
- waliłem całą noc.
-woooooow!!!
- i nikt mi drzwi nie otworzył....

javro

Ojciec do Jasia:
- Mamusia skarży się, że zachowujesz się, jakbyś w ogóle nie słyszał, co do ciebie mówi.
- Ale tato...
- Nie tłumacz się, tylko mów, jak ci się udało to osiągnąć.

gabinet

Dlaczego Robin Hood?
Bo mało jadł!

zoofaktor.pl

Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami...
- Co się stało? Pyta lekarz
- Prasowałam ubrania, zadzwonił telefon, więc go natychmiast odebrałam...
- Rozumiem. A drugie ucho?
- Chciałam od razu zadzwonić na pogotowie...

Tadzio68

Piątego grudnia kilkuletnia Małgosia, kładąc się do łóżka, mówi do dziadka:
- Kiedy rano się obudzę, chciałabym znaleźć w swoim łóżku piękną, jasnowłosą laleczkę!
- Ja też bym chciał... - wzdycha dziadek.

Cyprek67

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:
- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!
- Więcej razy od Ciebie, debilu!

Jan78

Żona do męża: - Kochanie, jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu?
Mąż: - Minutą ciszy ...

mms

Nowobogacki Ruski pojechał na wakacje. Biegał, ganiał skakał. Przewrócił się i złamał rękę. Zawieźli go do szpitala, zrobili prześwietlenie. Lekarz po oględzinach stwierdza:
- Proszę pana, ręka jest złamana, musimy położyć gips.
- Jaki gips? Jaki gips? Marmur kładźcie!

Radek88

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek przeczyszczający
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi

tytkasmaku.pl

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła".
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "ku**a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie...".

e-agd.eu

Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

bob15

Jedzie totalny wiesniak pierwszy raz pociagiem. Do przedzialu wchodzi laska i zagaduje
- Joanna . Milo mi Pana poznac.
- Jo Andrzej. Tyz ze wsi.

wynajem11

Co ma wspólnego tatuaż i małżeństwo ?
Na początku obie te rzeczy wydają się dobrym pomysłem.

sok

U rzeźnika:
- Przepraszam, to na wystawie to świński ryj?
- Nie, to lustro.

braccatta.com

I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę..